Atrapado En El Club y Sonora Sport Tabern, sus dealers de confianza, orgullósamente y apurando los días les brindan:

FIN DE AÑO EN EL SONORA X: ¡Percalazo En El Sonora!

Amiguis, menuda movida ¿eh? ¿cómo os han tratado estos últimos e intensitos años? Nosotros no sabemos cómo empezar a escribir la absurda perorata de cada año, pero aquí estamos, intentando camelaros para que soltéis el fruto de vuestro esfuerzo diario, esa adorable y fresca panojita.

Y es que como ya sabréis los veteranos, y está mal que nosotros lo digamos pero nos gusta tirarnos flores, la ocasión merece soltar unos buenos dineros. Han pasado tres años nadá más y nada menos en los que vuestra opción el 31 de diciembre era quedaros en casa, en casa con unos amiguis, en casa con la familia, o en la Swinger House Of Love de debajo de tu casa mirando al fondo de un vaso de whisky de marca blanca sin hielo, escuchando los gemidos de un par de gatos en celo que se han colado al patio. Tres años sin levantarte el primer día del año con tremenda resaca y la sensación de haber pasado la noche más épica de tu vida. Tres años de mierda sin las cositas que te hacen feliz cuando sales a divertirte por la noche.

Pero la espera ha llegado a su fin y aquí estamos, reciclando el texto del evento de fin de año que no se celebró el año pasado porque patatas. El Sonora está listo, los dealers preparados, nuestros djs practicando con el botón de sync y los efectitos. El momendo ha llegado.

Oh si, desde el Atrapado en el Club hemos sufrido una súbita epifanía. Creemos que fue Julio César el que pronunció, justo antes de cruzar el jodido Rubicón, literal y figuradamente, una frase que dio el pistoletazo de salida a un berenjenal de dimensiones posteriormente bíblicas y que más quisieran los pamplinas de Succession.

Una frase que, insistimos, fue Julio Cesar el que susurró con cierta vehemencia (susurrar con vehemencia es como beberte un chupitito de Fernet con Jager y Aguarrás) antes de desgarrar el mundo cual Anal Intruder: “Alea iacta est”.

Que, como todos sabéis ya que sois de letras puras y en el instituto no fumabais cositas, significa “Qué sed tengo”.

Qué

Sed

Tengo

Si amigos, Julio Cesar, antes de entrar con sus jodidas legiones en Roma y soliviantar al maldito imperio en su totalidad, la mayor boutade que se ha visto en toda nuestra historia como humanidad hasta que Bartomeu accedió a la presidencia del Barça, dijo que tenía sed.

Porque, no os engañéis bellos efebos, LA SED mueve el mundo desde hace siglos. No lo hace ni el sexo, ni el dinero, ni tu suscripción a Linkedin Premium, ni la religión católica, ni la tiranía de los likes, ni el cigarrito en la puerta del Apolo, ni el innato egoísmo de la especie humana, ni el poder oculto que lidera Bill Gates, ni los Phoskitos sabor genital humano, ni el innegable atractivo del poder absolutista, ni Dios, ni Satanás, ni Amancio Ortega ni, por supuesto que no, el furbo.

¿Qué es la sed?, dices mientras clavas en mi pupila tu pupila azul. ¿Qué es la sed? ¿Y tú me lo preguntas? La sed... eres tú, paladín de la belleza.

Y desde Atrapado en el Club, hermanados con Sonora Sports Tavern, 10 años ya de íntima relación, queremos celebrar una ODA A LA SED. Porque, amigos, si la sed mueve el mundo, este Fin de Año no lo habría podido prever ni el jodido Nostradamus hasta arriba de ayahuasca:

Aguántame el cubata que ahí va la movida:

Este 31 de diciembre volvemos al lugar de los sueños, el monte Valhalla de la fiesta: el Pub Sonora en Poble Nou, un sitio acogedor que tiene un secreto bien cuqui, en nochevieja se transforma en tipo de garito que pondría cachondo a Nicolas Cage en Living Las Vegas, un templo dionisíaco donde dejarte llevar en un ambiente con escasa luz pero inmejorable música, amén de otras cosas que ya tú con lo tuyo.

Ah, la música, qué seríamos sin ella eh, mala gente seguro, por eso tendremos a los mejores, si, los mejores, os lo decimos nosotros:

SURPRISE, YOU'RE ALIVE!: lo mismo te abren el tercer ojo de la sabiduría con un temita así que te entra suavecito, que te pone a andar con un mix de Prince vs NOFX vs Britney Spears. ¿Esto nos lo hemos inventado? Por supuesto que NO. Una fantasía, un sueño.

CHONIS YOUTH Dj: El puto Jon Bon Jovi de los platos, te mima la oreja a ritmo jugosón de temazos rock, pop, metal y lo que le salga de su bendita entrepierna, te pone Black Sabbath y las Grecas y te quedas con esa cara de no sé lo que está pasando pero así debe de ser el paraíso. Droga dura para tus oídos. Las articulaciones echas fosfatina al día siguiente ya verás.

Dj WRAJ: La nueva savia, la juventud insultante con el gusto de un dios griego, pincha cumbia mientras te sirve un café, te pone Daft Punk y Orbital mientras te mira lascivamente y tú bailas y sin saber cómo entras en un extasis de desenfreno rítmico y sensual donde tu estado alterado de consciencia abre ante ti un sinfin de posibilidades ludico festivas que ni imaginabas cuando compraste esa entrada a la fiesta de Atrapado En El Club. ¡OH MIERDA QUÉ LLEVABA ESE CAFÉ! ¿ERA UN CAFÉ? Here we go again...

SOLYSOMBRA PINCHADISCOS: Lo mismo pero en añejo y pasado de rosca con olor a Varón Dandi. Hitazos de ayer y antesdeayer, porque si, ya somos CLÁSICOS, Abba y Nirvana, Madonna y Gloria Estefan, Las Grecas y Beastie Boys, un poquito de Camilo Sesto por aquí otro poquito de Bowie por allá. ¿Los Chemical Brothers meets Los Chichos? creías que lo habías escuchado todo en esta vida alma de cántaro. ¿Que no te lo crees? tú no sabes lo que es vivir, no te queremos en nuestra fiesta.

DR. OGA: Qué vamos a decir de Él, mítico Dr. Oga, cómo le queremos, cómo le adoramos, que su mera posible presencia nos ilumine el camino hacia la barra y hacia estados de consciencia alterados. Peter Jackson, ¿cuándo te atreverás a hacer un documental de 456 capítulos de 3 horas cada uno en su honor?

¿Qué os separa de semejante bacanal? pues 16 MÍSEROS EUROS HASTA EL DÍA 20 DE DICIEMBRE, OH SER DE LUZ, a partir del 21 el precio de la entrada anticipada será de  20€. Y si eres de esa gente peligrosa que vive al límite y no tiene conocimiento ni educación el ticket en taquilla a tan magno evento te saldrá por 25€. Eso si no se agotan antes, que me las quitan de las manos. Sabemos de sitios que os cobrarán tres veces más y os ofrecerán 100 veces menos. ¿Exagerados? por supuesto. ¿Mentirosos? con las cosas de beber y pasarlo bien no jugamos. 

¿Y qué te encontrarás por tan ridícula transacción económica? Pues no menos que el Jardín del Edén antes de que el aguafiestas de Yahvé llegase: Música de ensueño que hará que empieces el año mecido por querubines y el Dios De La Fiesta, también entra una consumición en forma de sabroso cubata o dos deliciosas birras (las puedes cambiar por dos sobrios refrescos, también te puedes quedar en casa a divertirte con el Minecraft), una insigne BOLSA DE COTILLÓN (con BrilliBrilli), la compañía de la gente más cuqui y guapa del mundo, y unos djs que no es porque lo digamos nosotros pero son un amor. Abrá guardarropía (suelta 1€ garrapo), e instalaciones para miccionar y/o intercambiar fluidos, sustancias, risas, esas cosas ya sabéis, lo tenemos todo pensado.

Ah y un montón de confetti, confetti por todos lados, confetti sin fin.

 Dadle duro al enlace, que luego todo son lloros y aquí solo admitimos a peñita alegre y con ganas de pasarlo bonito, aquí solo te queremos A TI.

Resumiendo, para sumarte a la Oda a la Sed, SIGUE LOS SIGUIENTES PASOS:

a) Sacar el dinero en criptos y meterlo en este increíble evento, solo 16€ de risa.

b) Confesar tus sucios pecados al email [email protected]

c) Foto-genitales con firma dedicada a través de la página de Facebook de Atrapado en el Club

d) Respirar 7 veces hasta que se te vaya el hipo.

e) Venir al Sonora en Nochevieja.

e) Amarnos.

El desmadre durará hasta las 7 de la mañana para los que tengan el fondo de un triatleta y el hígado de mismo Baco, o hasta que los djs sean incapaces de pinchar la siguiente canción porque su coordinación ojo/mano se vea perjudicada a causa de cositas, en ese caso pondremos una lista de Spotify, no se preocupen.

Nada más, amigos. Y recordad: nunca beberéis solos.

Os ama,

Do The Drink Thing